Skip to main content
All Posts By

Linda

Het Ritueel van de Zeven Sluiers

Door Artikelen
Wil jij een duurzame, seksuele verbinding met je partner tot stand brengen? Willen jullie jezelf en elkaar op een nieuwe, verdiepende manier (weer) seksueel ontdekken?Ben jij op zoek naar een manier om samen oude patronen te doorbreken en wonden te helen?Dan is het taoïstische ritueel van de zeven sluiers misschien iets voor jou.

“In het taoïsme en andere spirituele stromingen gaat men ervan uit dat het lichaam zeven energetische sluiers heeft die het beschermen tegen de buitenwereld.”

De zeven sluiers kan je zien als zeven stappen naar (meer) intimiteit. Enerzijds zijn de sluiers een logisch en opvolgend geheel, anderzijds vormt elke sluier een zelfstandig en afgerond geheel op zich.

Waarom zou je willen werken met de zeven sluiers?

Je kunt dit ritueel aangaan met je partner om elkaar opnieuw te ontdekken op seksueel, energetisch en spiritueel gebied. Door bewust de tijd te nemen om samen te ‘ontsluieren’, zal je veel meer aanwezig zijn bij het vrijen. Daardoor kunnen oude wonden genezen, bepaalde patronen worden doorbroken en kan het jullie seksleven naar een hoger niveau tillen.

De seksuele daad is op alle niveaus de meest intieme daad die mogelijk is tussen twee mensen. Penetratie brengt twee lichamen zo dicht bij elkaar als de fysieke grenzen toelaten. Op zielsniveau kan een intense uitwisseling plaatsvinden die je kunt ervaren als een diepe versmelting. Volgens bepaalde sjamanistische wetten creëert het hebben van seks als je all the waygaat, dus tot en met de zevende sluier, een energetische verbinding die vier tot zeven jaar duurt. Het is dus zaak om er heel zorgvuldig mee om te gaan.

De oorspronkelijke tijd voor De Zeven Sluiers is zeven maanden, dat wil zeggen dat je een maand lang vrijt terwijl je de grenzen van de betreffende fase respecteert en die grens niet overschrijdt, hoe graag je ook wilt. Je kunt er van tevoren ook voor kiezen het ritueel te verkorten tot zeven weken of zelfs zeven dagen, wat op zich geen probleem is, maar wat uiteraard wel het verloop en de diepgang verandert.

Dit zijn de 7 sluiers:

De eerste sluier: Handen en gezicht

In deze fase mag je alleen elkaars handen, gezicht en haar aanraken terwijl jullie geheel gekleed zijn. Jullie mogen ook knuffelen en natuurlijk naar elkaar kijken en aan elkaar ruiken. Door elkaar te vertellen wat je voelt en ervaart creëer je een nieuwe intimiteit.

De tweede sluier: Door de kleding heen

Bij deze sluier blijf je allebei nog geheel gekleed, maar mag je alles aanraken bij elkaar, behalve de borsten en geslachtsdelen. Jullie mogen elkaar kussen, maar nog zonder tong. Blijf al je zintuigen gebruiken in deze fase en ervaar elkaar op een heel nieuwe, subtielere en diepe manier.

De derde sluier: Onder de kleding

In deze fase zijn jullie nog steeds gekleed, maar mag je met je handen bij elkaar onder de kleding. Borsten en geslachtsdelen én kussen met tong is allemaal nog steeds een no-go. In deze fase gaat het erom dat je leert spelen met de energie van verlangen en opwinding. Voel maar hoe dat in je opkomt en hoe graag je misschien verder wilt gaan en ervaar wat er gebeurd als je daar niet aan toegeeft. Deze fase is voor veel mensen best lastig, door het opdringerige karakter dat opwinding soms kan hebben.

De vierde sluier: Ondergoed aanhouden

De stap van de derde naar de vierde sluier is voor de meeste mensen heel erg fijn, je mag in deze fase je kleding uittrekken en hoeft alleen nog maar je ondergoed aan te houden. Je mag alles aanraken, behalve de geslachtsdelen. Ook mag je nu zoenen met tong. Je zal merken dat het een erg passionele en opwindende fase is, geniet ervan!

De vijfde sluier: Heavy petting

In deze sluier is er heel veel toegestaan, alle kleding mag uit en je mag elkaar overal aanraken, ook de borsten en geslachtsdelen. De opwinding en fysieke sensaties zijn vaak heel intens in deze fase. Wat nog niet mag is penetratie én de man mag nog niet klaarkomen. Vrouwen mogen in deze fase al wel klaarkomen. Het idee hierachter is dat de vrouw zo kan ervaren hoe haar opwinding werkt en daar alle tijd en ruimte voor krijgt. De man leert zijn opwinding ook beter kennen door het juist in bedwang te houden.

De zesde sluier: Penetratie

De titel van de sluier verraad het al; vanaf nu is penetratie toegestaan, maar klaarkomen van de man nog niet, omdat zijn orgasme nog wordt vermeden. Voor veel stellen is dit een totaal nieuwe ervaring die veel emoties met zich mee kan brengen. Hoe voelt dit voor jullie? Wat ervaren jullie hierbij? Neem de tijd om te spelen met deze nieuwe energie.

De zevende sluier: Ejaculeren in het vaginakanaal

Deze sluier duurt slechts één dag, want vanaf nu mag de man ook klaarkomen in het vaginakanaal van de vrouw. Zowel op fysiek als op zielsniveau worden de partners één met elkaar, fysiek gezien zou er zelfs een nieuw leven gecreëerd kunnen worden en ook al wordt dat potentieel niet altijd zo benut; energetisch gezien kun je beide ervaren dat dit voelt als het aangaan van een nieuw leven samen. Jullie hebben namelijk een hele nieuwe, diepe verbinding tussen jullie tot stand gebracht.

Kende jij ze al? En neem jij de tijd om elke sluier écht te leren kennen alvorens de volgende stap te maken?

Libido bestaat niet

Door Artikelen
“Ik heb gewoon een heel hoog libido en zij niet” zegt Sjoerd – een goed verzorgde man van 36 jaar met een baan in de vastgoedsector. Sylvie, zijn vriendin en werkzaam in de sociale sector knikt bevestigend. Ze vult aan: “Ja, dus daarom zijn we hier, ik wil gewoon ook meer zin krijgen, het liefst net zo vaak als hij, een beetje zoals het in het begin tussen ons was”.Ik zie dit zo vaak. De man wordt als norm genomen – óf, als het over libido gaat, dan wordt degene in de relatie met het ‘hoogste libido’ als norm genomen en de ander moet zich aanpassen.Het probleem is dat in deze zienswijze we nog teveel vertrekken vanuit een verouderd en niet juist beeld over libido en zin in seks.Libido bestaat namelijk helemaal niet.Dat dachten ze vroeger, toen is het beeld ontstaan dat de ene mens gewoon ‘veel zin’ heeft en de ander gewoon niet.   In werkelijkheid ligt het iets genuanceerder en Emily Nagoski legt dat in haar boek ‘Kom als Jezelf’ (2018) perfect uit:

“Je centrale zenuwstelsel (je hersenen en je ruggenmerg) bestaat uit een reeks samenwerkingsverbanden tussen je seksuele gaspedaal en je seksuele rempedaal.

Hoe werkt het seksuele gaspedaal?

Dit stuk ontvangt informatie over seksuele prikkels in de omgeving – dingen die je ziet, hoort, ruikt, aanraakt, proeft of fantaseert – en stuurt signalen van de hersenen naar de genitaliën met de boodschap: ‘Ga aan!’.

Dit gebied in jouw hersenen is constant aan het rondspeuren in je context (inclusief je eigen gedachten en gevoelens) naar dingen die seksueel relevant zijn. Het systeem is altijd aan het werk, diep onder bewustzijnsniveau. Je bent je er niet van bewust dat het er is, totdat je opmerkt dat je opgewonden raakt en seksueel genot gaat najagen.

Hoe werkt het seksuele rempedaal?

Er zijn twee soorten remmen.

  • Eén rem functioneert grotendeels op dezelfde manier als het gaspedaal. Hij registreert alle mogelijke gevaren in de omgeving – alles wat je ziet, hoort, ruikt, aanraakt, proeft of fantaseert – en stuurt signalen van de hersenen naar de genitaliën met de boodschap: ‘Ga uit!’. Deze rem is als de voetrem in de auto, hij reageert op prikkels van het moment. De rem speurt dus de hele tijd naar een goede reden om op dit moment even niet opgewonden te raken; het risico op besmetting met een soa, angst voor een zwangerschap, eventuele sociale consequenties etc. En de hele dag stuurt hij een gestage stroom ‘Ga uit!’-boodschappen. Deze rem moet voorkomen dat we opgewonden raken op een ongepast moment, bijvoorbeeld tijdens een vergadering of een familiediner.
  • De tweede rem is een beetje anders. Die lijkt meer op de handrem in een auto, een permanent en zacht ‘Nee, dank je’-signaal. Als je probeert te rijden met de handrem erop, kom je misschien wel waar je wezen wilt, maar het zal langer duren en veel meer brandstof kosten. De handrem wordt geassocieerd met ‘angst voor het mislukken van een inspanning’, bijvoorbeeld de angst dat je geen orgasme zult krijgen.”

Al ons seksueel functioneren kan je zien als balans (of disbalans) tussen remmen en gaspedaal. Als je problemen ondervindt in je seksuele opwinding of verlangen, dan kan je jezelf afvragen; Zijn er wel genoeg prikkels voor het gaspedaal? Of wordt de rem teveel geprikkeld? Of is er een overtuiging in mij die mij ervan weerhoudt om me echt over te geven aan opwinding, verlangens en lust (de handrem)?”

Met Sjoerd en Sylvie doe ik in de praktijk een paar tests om te zien hoe gevoelig hun gas- en rempedaal zijn. Wat bleek? Zowel Sylvie als Sjoerd scoren heel gemiddeld op beide pedalen, terwijl de verwachting was dat haar rempedaal heel gevoelig zou zijn en haar gaspedaal minder gevoelig.

Een gesprek over dingen die haar gaspedaal prikkelen hielp enorm. Voor haar was sensualiteit de missing key. Steelse blikken van hem naar haar, een stiekeme tik op de billen, maar ook in haar eentje even dansen op muziek of zichzelf langzaam insmeren met bodylotion; door deze dingen concreet te benoemen konden zij dit makkelijker een plek geven in hun dagelijks leven. Nu wist zij niet alleen wat op zijn gaspedaal drukte, maar kon hij ook met het prikkelen van haar gaspedaal spelen!

Fases in een Relatie

Door Artikelen
Iedere relatie voltrekt zich als een cyclus volgens een universeel patroon, waar de meeste van ons zich niet bewust van zijn. Na het lezen van dit artikel weet je waar jullie staan en hoe jullie verder kunnen komen naar een hoger niveau van bewustzijn en liefde.seksuoloog Utrecht relatietherapieFase 1: De verliefde fase.

Deze fase kenmerkt zich door de roze bril waardoor we naar de ander kijken en het overweldigende gevoel van samensmelting (symbiose) met de ander. Je krijgt geen genoeg van elkaar en onze hormonen zorgen ervoor dat we helemaal afgestemd zijn op de ander.

Fase 2: De machtsstrijd.

Na de heerlijke verliefdheidsfase, komen stellen in de fase van de machtsstrijd. Je begint de minder leuke kanten van je partner te zien en gaat daarover klagen of in onderhandeling. Dat wat je eerst leuk vond aan de ander, kan je nu irriteren en daardoor ontstaan discussies.

Wat er op een dieper niveau eigenlijk gebeurd in deze fase, is dat je elkaar triggert op oude pijnstukken. Die pijnstukken (of trauma’s) zijn vaak ontstaan in de jeugd en dus verbonden met jouw innerlijk kind. Als kind hebben we allemaal negatieve overtuigingen opgedaan (zoals “ik ben niet goed genoeg”, “ik doe er niet toe” of “ik ben minder”). Jouw liefdespartner staat zo dichtbij je (net zoals jouw ouders dat vroeger stonden) en dus wordt die pijn opnieuw geactiveerd. Niemand wilt pijn voelen en dus ga je doen wat je altijd deed: in de aanval of je trekt je terug. Dit noemen we in coaching je mechanisme.

Veel stellen blijven in deze fase hangen, omdat ze niet zien wat er in de diepte gebeurd. Het is ook niet gek dat de meeste stellen hier geen bewustzijn op hebben, er wordt ons namelijk erg weinig geleerd over liefde en relaties.

 

“De strijd om macht, is een strijd om aandacht, liefde en erkenning omdat de bron van liefde nog bij de ander ligt en niet bij jezelf.”

Ben je benieuwd wat je kan doen om uit deze fase te komen? Lees dan binnenkort het nieuwe artikel ‘Stap uit de machtsstrijd en heel de oude wond’ of vraag hulp/relatiecoaching hierbij!

Fase 3: Opnieuw verbinden en oude patronen doorbreken

In deze fase zijn beide partners zich bewust geworden van hun eigen oude pijn, de pijn van de ander en de invloed hiervan op hun liefdesrelatie.

Door te zien hoe jullie dynamiek werkt en ook te zien dat dit dus niet gaat over je partner, maar over pijn van vroeger, kan je opnieuw voor elkaar kiezen.

Tijdens mijn relatiecoachingsgesprekken zie ik vaak zoveel liefde tussen partners zodra ze zien waar de ander écht vandaan komt. De ruzies gingen blijkbaar nooit over de vaatwasser en over jou, maar over pijn van vroeger! Meestal is er vooral compassie en mededogen voor de ander als dit ontdekt wordt en is de bereidheid om ook nu voor elkaar te kiezen en door te gaan naar de volgende fase groot.

Fase 4: Het werk doen

Jullie zien wat er speelt en willen dit nu transformeren tot een gezondere dynamiek.

Wat houdt ‘het werk’ precies in?

  • Bewustwording op je eigen patronen in de dagelijkse praktijk, bijvoorbeeld door meditatie.
  • Geweldloze communicatie hierover met je geliefde.
  • Oefenen met het dragen van je eigen verantwoordelijkheid in plaats van aan je partner te vragen om dit op te lossen voor je.

Fase 5: Bewustwording

In deze fase voel, zie en merk je dat het innerlijk werk zijn vruchten begint af te werpen. Je bent je eigen pijn aan het helen en wordt daarmee liefdevoller naar jezelf toe en onafhankelijker van je partner. Veel stellen rapporteren in deze fase dat de liefde tussen henzelf en hun partner zuiverder voelt: je bent niet meer bij de ander omdat hij/zij je zo’n fijn gevoel geeft (dus om te ontvangen), maar je bent met de ander omdat je van de ander houdt en je liefde die kant op wilt stromen. Met andere woorden; je bent bij de ander vanuit zelfliefde.

Fase 6: Volwassen liefde, samen onafhankelijk.

In deze fase ben jij je eigen liefdesbron geworden. Je hoeft niet meer met je partner te strijden om liefde en erkenning, want je voorziet jezelf hierin. Hierdoor ontstaat er een zuiverder samenzijn, gebaseerd op liefde en wederkerigheid in plaats van behoeftigheid en afhankelijkheid.

De oude Grieken noemen dit ook wel de Hieros Gamos, het Heilige Huwelijk. Samen heb je zo’n mooie, diepe reis gemaakt die je alleen niet had kunnen maken. En nu staan jullie hier, samen en ook onafhankelijk, in zuivere, oprechte liefde; een sacred union (we experience oneness through the union of two).

Voel je dat dit resoneert maar dat jullie vastlopen in jullie liefdesreis? Een paar dingen je je kunt doen:

  • Bespreek dit artikel met je partner, ga het gesprek aan!
  • Creëer bewustwording op jouw eigen pijnstukken, bijvoorbeeld door erover te lezen (boekentip: ‘Verslaafd aan Liefde’ van Jan Geurtz)
  • Zoek hulp bij een relatiecoach om dit proces heel zuiver en diepgaand met elkaar aan te gaan.

Bronvermelding:

Het model dat ik voor dit artikel heb gebruikt is ontwikkeld door Mariette Ruggenberg en terug te vinden in haar boek Liefde als Medicijn. Geïnspireerd op de Reis van de Held en de relatiecirkel uit Imago Therapie heeft zij dit vereenvoudigde model gemaakt die de zes belangrijkste fases in een relatie weergeeft.

Seksuoloog Utrecht. Hulp bij seksuele problemen. Therapie. Linda Hauer

Wat Is Een Bewuste Relatie?

Door Artikelen
We horen de termen ‘bewuste relatie’ of ‘consious relationship’ steeds vaker. Ik vind het als relatiecoach een prachtige ontwikkeling dat mensen meer bewust met hun relatie bezig gaan, maar wat wordt er nu precies bedoeld als mensen zeggen dat ze een bewuste relatie hebben?In een bewuste relatie zijn beide partners bereid om te kijken naar hun eigen aandeel in de huidige dynamieken – en dan niet alleen op de laag van gedrag, maar juist in de diepte daarachter. Waar komt jouw gedrag vandaan? Wat maakt dat jij wordt getriggert en pijn ervaart bij (re)acties van de ander? En hoe kan jij zelf zorg dragen voor jouw pijn hierin?

“In plaats van de ander verantwoordelijk te maken voor jouw geluk, neem je daar – in een bewuste relatie – in eerste instantie zélf de verantwoordelijkheid voor.”

Een voorbeeld uit mijn praktijk:

Lena en Reza zijn 4 jaar samen, waarvan 2 jaar samenwonend. Elke ochtend als zij beneden komen, zet Lena een kop koffie voor hen beiden en ploft op de bank om rustig de dag te beginnen. Reza pakt eerst de vaatwasser zuchtend uit. Hij baalt ervan dat hij altijd degene is die die vaatwasser uitruimt en voelt zich hierin door Lena niet gezien. Hij vindt haar lui en voelt zich een sloof.

In de meer ‘onbewuste relaties’ zou hier hooguit een gesprek (of ruzie) plaatsvinden die gaat over de laag van gedrag. Vaak zit dit gesprek vol verwijten en een gevoel van winnen of verliezen. Een uitkomst van zo’n gesprek zou kunnen zijn dat er een afspraak komt over wie wanneer de vaatwasser uitruimt.

In een bewuste relatie gebruik je dat wat er gebeurd (gedrag) als ingang om te kijken naar wat er dieper in jou gebeurd. Het gaat niet om de vaatwasser, het gaat om de pijn van niet gezien worden in dit geval. Reza komt erachter dat dit gevoel ouder is dan hun relatie; hij voelde zich als kind vaak niet gezien door zijn ouders en probeerde hun aandacht te winnen door klusjes in huis te doen waarmee hij hopelijk erkenning in de wacht zou slepen. Hij kreeg die erkenning meestal niet van zijn ouders en het is precies díe pijn die hij opnieuw beleeft als Lena eerst voor zichzelf kiest en niet voor hun vaatwasser.

Reza heeft hierin zelf innerlijk werk te doen: hij mag zien dat dit een oude, negatieve overtuiging is en hij kan dit transformeren door bewustwording op dit thema en oefenen in zelfliefde en compassie. Zo ontstaat er persoonlijke en spirituele groei en ook meer onafhankelijkheid in een relatie, want: Lena is niet degene die verantwoordelijk is voor zijn gevoel door vaker de vaatwasser uit te ruimen, Reza draagt zichzelf hierin.

Een bewuste relatie is uitdagend, maar het kan je veel brengen:

  • Meer zelfinzicht
  • Meer (zelf)liefde
  • Heling op oude wonden van vroeger
  • Meer veiligheid

“Het belangrijkste in een bewuste relatie is misschien wel de bereidheid van beide partners om te kijken naar de eigen schaduwstukken, hier zelf verantwoordelijkheid voor te dragen in plaats van deze te projecteren op de partner.”

Er wordt steeds weer gekozen voor

  • Liefde boven angst
  • Kwetsbaarheid boven veiligheid
  • Waarheid boven illusie.

De relatie wordt door deze bewuste aanpak steeds veiliger en waarachtiger. Als je er samen voor kiest om op deze manier te verbinden en te commiteren aan elkaar, kunnen jullie patronen doorbreken (zowel interne oude patronen uit trauma’s van vroeger, als patronen in jullie huidige dynamiek). Jullie triggers zullen niet verdwijnen, maar door het bewustzijn hierop kun je hier naar jezelf en naar de ander toe met compassie op reageren in plaats van het te veroordelen. Want in dat oordeel, zit de pijn van de afwijzing.

Als jullie zuiver kijken naar jullie diepste behoeftes en verlangens, bereid zijn om elkaar te confronteren met blinde vlekken en het innerlijk werk willen doen, dan zal je zien dat er meer ruimte voor liefde komt.

Handel je vanuit je innerlijke (angstige of behoeftige) kind of je ego, dan handel je vanuit afhankelijkheid.

Handel je vanuit je ziel, dan handel je vanuit liefde. 

Willen jullie een bewuste relatie met elkaar en kunnen jullie hier wel wat ondersteuning in gebruiken?
Weet dat ik er ben voor jullie.